加尔基...精液栗ノ花
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2007-02-12
tHe sPring moOD ++ - [『晕·眩]
席地坐到草地上的时候，身下暖洋洋的，这是被太阳灼烧过的大地，阳光似乎也是绿的。
谁，都看自己对生活的安排。人说，我不能掌握生命的长度，但我能掌握生命的宽度。
善待生命时光，即使幻觉无数。
我想让幸福在这阳光下成长，即使。某张似笑非笑的黯淡的脸，被时间抚摸的颓败不堪。
城市的天空很明亮。阳光之下并无新事。
灰色的水泥城堡，日益荒凉而无趣。
I HAVE LOST MY EARS，AND LOST MY MIND。
一面面晃过的面孔，和身边交替的影子，对这前面的一切轻轻眯起的阳精，一是微微晕眩。
中场休息。
只有按整懈怠的风。
我伸出手，犹豫着。
一切都无恙。
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And now, the end is near 现在，终点已经靠近
And so I face the final curtain 于是我要面对最后的落幕
My friend, I'll say it clear 我的朋友，我将会清楚的说出来
I'll state my case, of which I'm certain 我会肯定的陈述我的经历
I've lived a life that's full 我已经度过了充实的一生
I've traveled each and every highway 我已经走过所有的每一条高速路
But more, much more than this 但是更多，更多于此的是
I did it my way 我走自己的路
Regrets, I've had a few 后悔，我也曾有过一些
But then again, too few to mention 但是一样的是，（后悔的事情）太少不值得提起
I did what I had to do 我（都）是做我必须做的事情
And saw it through without exemption 回想起来也不会想去改变它
I planned each charted course 我计划好每一次行程
Each careful step along the byway 孤身一人在小道上时我会小心的走每一步
And more, much more than this 但是更多，更多于此的是
I did it my way 我走自己的路
Yes, there were times I'm sure you knew 是的，有过那么几次，我相信你也知道
When I bit off more than I could chew 当我咬下超过我能咀嚼的分量的时候
But through it all, when there was doubt 但是这一切，当还是犹豫的时候
I ate it up and spit it out 我毫不保留的吞了下去
I faced it all and I stood tall 我面对一切并且昂首而立
I did it my way 我走自己的路
I've loved, I've laughed and cried 我曾经爱过，我曾经笑过哭过
I've had my fill; my share of losing 我曾经心满意足，我也承受过失败
And now, as tears subside 现在，当泪水消逝
I find it all so amusing 我发现一切（回想起来）都（会觉得）那么有趣
To think I did all that 回想起我做过的一切
And may I say - not in a shy way 我可以毫不害羞的说
"No, oh no not me"不，我不是这样，
I did it my way" 我走自己的路"
For what is a girl, what has she got? 什么是一女孩，她拥有什么？
If not herself, then she has naught 如果她不拥有自身，那她就一无所有
To say the things She truly feels 说出她真实感觉的事情
And not the words of one who kneels 而不是屈尊的言语
The record shows I took the blows 唱片记录下我已经有点上气不接下气了
I did it my way 我走自己的路
yes，it was my way 是的，这就是我的路
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2007-01-11
跟不上我的脚步就别说我不对。 - [┗北┘回归线°]
她很可爱，她不用假装。她只是暂时迷失方向，就可以展翅高飞。她很多变，她有很多面。这没有错。他们不解她。他们仅只是要求看她的某一面。他们都是自私鬼。
她有自己的脚步和声音。谁也不能左右。她是对的。精神都一样。重要的是信念。她坚持她是对的。如果不了解。就别想要改变她，左右她，抹煞她。
她是我。真实的那面。
我喜欢那个留着和阿童木相同发型的日本老头。那个随性的荒木经摧喜欢世界的花和年轻女人的身体。他说：在拍照时，感觉接近死亡。一旦拍下去，就停住了时间。
我被死死的钉在了十八岁。我兴致勃勃的拍下我年轻的身体。在十八岁。这仅仅只是个开始。我热爱它们。并且积极向上。
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等07年的夏天吧.M.的小站要到那个时候才会更新了.这是一个和某人的约定.我写了保证书,他也写了.我的在他的笔记本,他的在我的笔记本,我一直都有很多的想法.一直有想要自己创造的感觉.可是一直都觉得是遥远的事情.我盼望着高考结束的日子.结果我出了意外,不怪谁,.都是自己.于是我把它们都埋了.埋到张出芽发出花.反正不是太久远了.五个月...姐姐曾说,.给我做模板,要我好好写字.我努力着.就算没有人愿意见到这些...其实我很想更改这里的名字,我想装修这儿。叫墙,或者墙角叫草.什么的都好.或者是一场M戏剧的上演....好遥远的梦.还是一切都好.都好,可惜.我又错过了今年.今年的冬天很冷,我的脑袋却很烫.这时候的自己是那么自我.只是少了点自由,对.我必须约束自己.我得这样去做.才行.有人说,.我的思想越来越烂了.无所谓,只是想告诉那些人,小M是有那么一点坏的思想.姑娘们,小伙子们.所有的活力.我就这样释放.可是.这绝对不是什么肮脏的东西.我拒绝讨厌的东西.那些紫色眼影下的眼睛,其实多的是几分可怜.那些摸了浓艳口红的嘴唇.尖薄的可以把人都吞下去,那些话.,随她们去说.还有,至于.我的小站.是自己心爱的地方.不希望有人玷污.我说的是.某些劝我不要继续下去的人.如果你不愿意见到.你可以不来,没有人勉强你,我愿意做什么这是我的自由,不要试图去了解我,更不要自以为是的以为了解我.我讨厌别人在我的面前罗罗嗦嗦.那样子看起来真的很虚伪。特别是男人的谄媚样.会让我恶心.大概到明年的夏天,就还会再来,如果不出意外的话.我不是一个人了.所以.,亲爱的.,我挂念的人们.,不用为我担心。我能过的很好.明天快乐. -
2006-12-27
那就这样。罢。挂念的人。 - [┗北┘回归线°]
冬天什么时候过去，他说二月。
我迫不及待的想要脱开衣服，欣赏身体，获得温度。
冬天冷的兴致勃勃的时候，带着点肮脏的态度。我用尽剩余生命力，化做热量，抵不住寒冷。淫一脸矫情。我说很冷，他们纷纷嫌上双手和胸膛。暖的红。
我使劲的找。推开他们的身体。注视着那双没有伸出的手。和迷惑的笑靥。
却只听到他专注的说。“你的眼睛很迷人，可惜我只是和尚。”小M富余的所有活力。全都献给了你。给过了，就没有了。
你说：冬天很快就过去。不痛不痒。我说。我的生命只有冬夏。很长。很冷亦或者很热。
我揉开了眼睛。在他的白色球鞋上狠踏了一脚...
那就这样。罢。
天空也是强打着精神。狐狸女总是让人挂念。
主要来说，是我一直记挂着她的西瓜。...
一定很甜吧。冬天的西瓜。酸亦是甜。
如果此刻陪她一起吃西瓜的那个人真的很不错的话，那么我愿意叫他羊男。
...那就这样。罢。
12点整的时候，我又是一个人。
17：31的时候。我身边有很多人。
他们，都没有把我当作女人。这是我欣慰的。 -
当我们身陷这无从抽身的季节。有时候冰冷比热更令人嗜好。我站在游戏外看着自己沦陷。痛着。不见血。痛，不见血之痛。经过这里，我走进痛苦的城经过这里，走进永恒的苦痛Which is right ? I've no idea...no direction.小狐狸猩猩说，这是个强大的游戏。任何人都不人触犯规则。为什么疼痛中。我也开始开始触摸那张网。我可是绝望的人啊。我在游戏中找不到任何人，任何物，任何同情。我对他们笑。我看他们的眼睛。他们对我笑。他们同看我的眼睛。冬季着春装，透彻的冷风阵痛耳膜，天空有鸽哨婆娑。阳光刺破角落彷徨的灰尘。我也开始飘荡了。
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M买了新的DC。起床以后滴自拍哒。超级崇拜，HO F5c2c9~~~我爱啊。 -
>>>未命名
{这套图未命名。不知道该送给谁，原来谁都不在身边。}散>>>
〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓>>>线条
>>>被干扰的天使 [我的歌特名]
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散>>>〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓〓>>>线条>>>被干扰的天使 [我的歌特名]==========================
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2006/12/01/PHOTO。复古。色彩系///>>>
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2006-12-02
我是我生命里唯一的一个人。 - [┗北┘回归线°]
我自恋到CAMP。我就是爱自己。生命中永远不会出现别人。不会出现男人。在我十八岁的时候，那些娘们腆着一个个大B脸使劲的对着我叫唤。她们个个像月经一样生机勃勃。在我十八岁的时候，那个男人，从此开始。就永远是可怜的。 -
2006-12-02
仙女，别腆着您那张脸。使劲叫唤吧。 - [┗北┘回归线°]
您看您。腆着那仙女样的嘴脸。顶着屁股大的黑头。骄傲的走在阳光下和低迷的灯光里。您的五官。不适合玩清纯，看您绷着个大脸，只会让人作呕。人说：咬人的狗不叫。我小M不是笑话您，那话就是给您说的。您何必插个腰跟个娘们吵架似的。您够优秀的了。是真让人羡慕啊，您只需要别人一个指尖，就能像蜂蛹般，疯狂的扭曲那毫无线条的身体。腆着那张大脸在交易市场上转悠。灯光是红色的。是美吧，真以为是仙女。那您飞吧。您看不惯我鲜红的衣服，明亮的颜色。您鄙视我散乱恣肆的头发，年轻勃发的生命。那您就别憋屈着了。您要觉着我小M抢了你的风头，那就使出您叫床的劲叫唤吧。叫吧。谁也没说仙女不能叫啊。瞧瞧。你憋屈的，越来越大的脸。您可是花呢。快脱下您那个喷香抹粉的皮肤吧。到阳光底下好好晒晒。洗干净了你的身子。好好看看吧。甭在往上边抹屎了。它早就腐烂的发臭了。要我送您把瑞士军刀把它削了吗？您也别整天假惺惺的绷着那张脸。想说就说吧，您看您，眼珠子都快掉下来了。累的慌吧。我小M也没那能耐像您一样召唤和您一样的疯狗过来。您总能带着一帮男人女人，嘲笑我，多么的贫乏。是啊。您很大的breast既保暖，又能满足多少男人。当然。我不会唤您“婊子”的。多肮脏啊。您是纯洁了又纯洁到再也不能纯洁了的生殖器的主子。把我的那份荷尔蒙也给您装上吧。使劲叫唤着飞吧。那个三个字的女人。收起你的那些信誓旦旦和伪装的笑吧。看你那脸都烂成什么样了。收起你的花吧，你早就成了那些男人可怜的慰藉品了。我小M也在这说声吧。讨厌我的和爱我的人。都别那么明显好么。 -
2006-12-01
‖●︵丁°●１1/30/afternoon‖ - [┗北┘回归线°]
大概是连续了两三天都来玩.居然觉得有些承受不了了.看电视玩电脑,仿佛已经不是那种无法割舍的东西了.做在电脑前头,,心里头不安不安的,居然觉得对不起那几本课本,但是又懒去摸它们.我这是怎么了.今天翻看了前几个月写的日志,觉得自己矫情的还有些可爱.虽然不知道我的将来会怎么样.不过现在过的还算安稳.我没有去年的那些雄心壮志了.越来越清晰的瞳孔,越来越透彻的看明白自己的意义和能力.现在口中也不常挂梦想这个词了.总觉得那东西害人的毒.梦想对人来说不过是束缚自己冲动的枷锁.不一定人人都需要吧.反正我是不再喜欢那些让人激情澎湃的句子了,就像<燕尾蝶>...昨天用了很短的时间把四百多页的<燕尾蝶>看完,看了再看.在非常安静的状态下,我竟然能想象那些场面.我所喜欢的...那种清新的气息,在那里完全找到了.那些带着血腥味的墓地和尸臭.深川的尸体,仿佛在笑着死去的富世藏..让我想起大海.那些富有的梦想,出卖的身体和刻薄的灵魂...固力果乳沟前的那个凤蝶纹身.和凤蝶胸前的那个,仿佛要飞出胸口的那只燕尾蝶...我已经完全无法言说我所亲见的那些现实,它真实的让我想要紧紧拥抱...岩井俊二短赞的微笑,让我那么珍惜呐... -
2006-11-30
11.30.M是三千米英雄. - [┗北┘回归线°]
扳着指头.已经是十一月的最后一天了,天气晴朗3~19℃..运动会的第二天.原本很期待的运动会已经完全没有了兴趣,.灰尘扬起溅一脸的泥.早晨的雾冷的像哭过,下午的阳光一定会很刺眼.其实阳光不必那么清楚,光辉都直接滤掉灰尘,那时刻连细小的动乱都是精致的垃圾.也许我想抓住点什么.也许还来不及抓住点什么的时候.风就吹走了我的热情.从来没有那么英雄过,我报了三千米的比赛,英雄也好,什么也罢,反正从来都没有考虑过三千米的概念.只是希望自己能做一些完全不可能的事情,让自己充满自信.TO CAMP...大概也算是吧....十一月是最让人讨厌的.列风吹红了脸和咽喉.如果可以把脑袋也包起来,那我一定愿意那么做.冷,真的让人薄弱了.我的时光在现在或者过去的将来的片刻.就这么逃掉了.时光看在我的眼里只是个塑料的计时器.白天夜晚..毫无意义. -
◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇◆◇柔软的棉划过凛冽的锁骨，我发现了自己。彻底或者不那么彻底。非常的没有安全感，因为我爱上自己的时间多了一点点。天空是棉花糖的颜色，虽然这是我讨厌的冬。我过的像CANDY一样的甜蜜。这是个圈圈圆圆的日子。所以。他们她们叫我。说我眼睛雾蒙蒙，是盛放的花，是骄傲的猫。于是。我鼓起勇气，欲望满心，像这身装。一半冷清一半热闹。神秘的猫，爱上黑丝绒，爱上蝴蝶结，爱上波西米亚风。这一路上。淳朴是我，浪漫是我，自然也是我。□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■□■
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2006-11-18
我很怀念的那个夏天。 - [┗北┘回归线°]
BLOG坏了好长时间。今天一口气把想弄的都弄了。我很怀念的那个夏天。怀念的眼泪都想下来，时间终究是过去了，朋友也分开了。这是写高考时候的PP。很多张熟悉的面容。
龙泉书院。曾经还在里头看书吃饭。记得杂碎跑来对着我和小狐狸说：别乱扔垃圾啊。那样子，挺。。贼的。现在看来，这地方真的还有点怀念啊。青葱色的一组////
小新有点憨啊。
那些女人，就连高考的时候都不曾放过那个穿黄衣服的男人。大概是不舍得吧。
骑车的是小倩HO。还有慕容姐。 -
好久没有听这丫头叫我狗狗了。虽然原来老不愿意。现在听着还蛮亲切的。两周前她下来看我。我们照了像。LU越来越漂亮了哦。
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2006-11-18
丁一一的丁一一就要浮出来。 - [┗北┘回归线°]
11月伊始，天气就有了烈风，心情也同太阳一样晦涩。接连的事情发生，觉得自己越来越不像自己。昨天看了一个朋友的博客，一直一直在心里起了作用。忽然觉得。为什么自己要存在。完全没有了自信。
事实上，我一直都在掩盖自己天性的自卑。像蔓延的火。扑打不住。灼伤的痕迹。我确定不下自己的目标和价值，有时候自信满满，有时候却悲微的如同墙角的烟。有时候笑的开心，有时候却悲伤难掩于面。我是个怎样的人，生活中到底有几个自己。几个别人。
我总是漂浮。没有坚定的信念也没有坚强的心，对于自己的想法容易轻易受人影响。成长的越快就越发难以的掌握自己。我讨厌那些议论，不好听的话我不愿意听，嘈杂的笑也会刺痛我的耳。不经意的时候又开始自卑。
我是个需要被不断鼓励的孩子。学不会坚强，内心总会惶恐，意识也在焦灼的思想中变的混沌模糊，常常会莫名的向后看，害怕某一天精神撑不住脊梁，沉重的躯壳会在失去重心的时候，向后倾斜。我在持续的荡漾中收拾满心的残缺。越来越像温室的花朵的我。宁愿停留在没有记忆的5岁。记忆是彩色歌唱的纸。
感情很真诚。这是我的天性，也是致命的弱。我知道。那些伤害我的人。我一辈子都无法忘记了。我也知道爱的那么热烈，也许永远是刻在心口的疤。，我曾试图不去提它。现在我却努力想要将它彻底的撕开。看。血流的多浓烈啊。
痛吧，残存的一点希望也学要比绝望更加残酷。我深知。在快乐的时候我的自卑会跳出来，心里铺开的乌云像现在的天气。我在悲伤的时候就总是厌恶自己的身体，然后不断的想变成别人。想能有人来承受这个窒息的时刻。
问题好复杂。我还是在无可救药沉迷在自卑中。 -
哗一声之后，群鸟从楼顶飞过。
在瞳孔刻下紫黑的影。
他打了一个悠长的哈欠，让人想起度守空房的猫。
一盏炙热的灯，一支将尽的笔。
吐了干涩的蓝，点了黯淡的天。
挣扎的光线，彻底或者不彻底的。倾泻出隙漏。
跳动的，金色的发尖尘埃。微醺潮红的面颊。
这十月弄人的正午阳光。怎么，除了点汗。
那只人鱼小姐还在吗？
恐惧的面容和可怕的相同的面容。
让我怀疑这真实的梦境会否延宕到自己的生命，分不清现实和梦境。
她从胸口将整个身体吞噬而下。每一个细节。蕾丝边，凛冽的擦过锁骨。
那么
在午夜十二时五分K城出生的第一个婴儿，会否是你？
下午16时39分。重新再看，原来灵魂已经出壳。
我是丁一一。以后。
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2006-09-23
大爱。miyoun出新专辑了。 - [『晕·眩]
MS偶一个月没有上网，就什么都不知道了。miyoun终于出新专辑了。不管怎么样。坚定不移的爱她。新造型，爱哦爱哦。
555。不知道为什么。再见到miyoun的消息，如此激动。
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忽然就消失了快一个月.很想念身边的人.
经常在写着日记...
9.1.走到那个陌生的教室,陌生的地方.听到别人背后的非议.补习怎样.
9.4.我非常想念身边的每一个人.接到小狐狸的电话,她叫我影子.
9.5.吃着发粗的泡面,眼泪忍不住的掉...
9.9.我发现.石榴是很有趣的食物,完整充实.我连籽一并吞下.身体很轻松.
9.11.写了信给金师,没勇气投递.
9.12.信带在身上,一遍又一边的反复.给疯子打了电话,竟然掉了眼泪.
9.13.第一次月考开始,除了地理,其他的感觉都不错.
9.15.数学卷子下发.很失落的一个数字.我在本子上写了:不要妄自菲薄.
身边的人.虽然都在不断的鼓励,但我也知道现在的被动.甚至有些窝囊.好在朋友们都直撑着.
现在很孤独,可是很踏实的过着.
回DF君.我的手机真的停了.还没有和你说完就被停了.我记下了你的新号码.没事的.明年再和你吹,虽然...明年没有世界杯.不过你小子要敢把我忘了...小心我兑现我原来说的啊...呵呵..
回杨杰.很抱歉呢,我也没有办法和你说话了.每次你上都会骂我,不过我知道你还是好的,你不会怪我吧.来CX的话,记得来看我.还有,别去打架了.
回sue亲.我看到你的留言了.我也很想你.希望你好好的.M回记得你的叮嘱.
回姐姐.我其实一直在看姐姐给我的那些话:重新划定生命圈的范围,面对那些不该忘却的记忆依然转过身去.那对我是如此的重要.你说要坚强的.你说你也在学.我也在学.
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2006-08-25
最近在家弄的几张图。 - [┗北┘回归线°]
夏至未至。（为自己的一篇文做的顶图。）
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做的一套YY。本来想弄华丽的T.T
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都不记得是几号家里网线莫名其妙的被断了。
大概是晓得我要开学了吧。在家憋屈了好几天。除了看书就是做题，我的好日子过去了。
想想，补习的朋友都已经在学校了，囡囡去了上外。晶晶要去连云港。小白是河北。。。大概我们就这样分开了。
也要努力了。过段时间就会把小站锁了。
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2006-08-22
哦吔吔。偶哒「新」·FOTO。 - [┗北┘回归线°]
— …·—…·…—＂‖〈漂亮の分割线〉∶‖— …·—…·…—
— …·—…·…—＂‖〈漂亮の分割线〉∶‖— …·—…·…—
— …·—…·…—＂‖〈漂亮の分割线〉∶‖— …·—…·…—
头發绞哒齊齊。小＂‖銭銭‖＂偠重「新」開始。为自己写勒第壹份计畵書。色彩斑斓......
＂希望ωο能佷好哒琓成它們。自勉。
鼓掌···
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看到sue亲的PP。换了新的发型。挺精神的样子。
现在很放心了。
呼呼。偶也去削头发。
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2006-08-21
MAY BE TOMORROW。 - [┗北┘回归线°]
早上7点半就被家附近学校的国歌声震醒了。
猛然发现，今天是每个学校都开学的日子了吧。我竟然还能在家里呼呼大睡。
啊。我是补习生了。我还有些日子才会开学吧。可是，是什么时候。
完全想不起来了。
那边学校的广播声实在太大了。我可以听到校长在开学典礼的训话。都是些无聊的东西。可是又似乎很愿意听下去。
心里慌慌的。我。会不会记错时间。会不会今天我也开学。。。
管它，反正也晚了，干脆不去了。
接下来的那段时间。不知道是谁家的破孩子。在玩那个很多年前的电子游戏。音乐一直响啊响，大概是魂斗罗，原来我玩这个厉害着呢，不过那孩子，我估计他技术不怎样，挂了又来。来了接着挂。不过倒也是个坚持不懈的孩子。
玩玩玩。。声音吵吵吵。
起床才8点。我到处打电话。不是关机就是无应答。
这些妞都干嘛了阿。把我抛弃了吗？
10点25左右。学校的课间时间。小狐狸果真是多情的小种子，给我了个电话。
告诉我她在DX。昨天已经上了晚自习，和刘狗一个班。丫的。这两人真有缘呐，初中高中补习都是同学。。。终于没有辜负我对他们的期望。还是在一起了阿。。呵呵。
化学，生物。。。小狐狸。够受了吧。当我还在暖暖的被窝的时候。她已经遭到了迫害。
。。。小白菜打算去那个啥穷地方念三本。路路担心明年考不好，打算念专科。说不定会和浆浆一起。小静静又是好久没有消息的主。那丫头能甘心读专么？晶晶也会吗？
。。。手机停了。。。现在却特别挂念那些丫头。现在，除了我。官羽东东，小狐狸...那么多人都已经开始补习了。227其实很惨烈。
我们几个哥们们。怎么都这样了阿。
假期好长。头发也长了很多，前面的头发已经可以梳到后面了。一点。一点也不像从前的钱钱了。在开学前。我会去剪一个从前那样的齐刘海儿。希望。我还是以前的钱钱。
我会记得那些姥姥们的嘱托。给小狐狸寄有单人床那样大的新年贺卡。在平安夜给小东东送一个苹果。有机会一定抱抱静静。
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2006-08-19
为什么今天干什么都不顺啊。 - [┗北┘回归线°]
RT。
破5617...
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2006-08-19
给sue 亲 {80%完美的日子} } } } - [┞SOUND╁]
我很喜欢那首歌。80%完美的日子。歌词是淡淡的。歌者也是淡淡的。淡的如同苍穹。治疗所有伤痛。像一个喝醉的人。尝试了却记忆，努力重新开始。
－－－－－－－－－－ 80%完美的日子 －－－－－－－－－－－
我捕捉
精采的画面
可是一闭上眼
颜色就褪掉了
我穿上
最舒适的t shirt
可是一脱下来
身体都僵硬了
我选择
我最想要的
可是一个人呢
反而笑开了
我丢弃
对我最好的
可是一关上灯
全部都回来了
直到有一天
我彻底昏睡了
我太累了
我放开了
直到有一天
我失去了
太矛盾了
太狼狈了
眼泪掉下来了－－－－－－－－－－ 说给sue亲的话。 －－－－－－－－－－－
今天M到了sue亲的叶子。
那篇日志写着「上帝。帮帮我。」...或者是我从一开始就误会了你的意思。说着那些无关痛痒的话语。站在自我狭小的立场上来看待本以为每个人都一样的爱情。
可。
当看到事实充满着无法接受的可能时候。我重新看了一遍，确定我没有理解错误。那个用50年寿命来换他回来的语言。并非是我所想的意气用事。
于是。我看到了你。和你的心。
那一字一句碎碎的写着时光的某一个片刻。是你努力却又无力的坚持。是彻底的爱。
发散...发散...超出了界限。
只听见那些声音...逃避恐惧逃避孤寂...sue
可是。
没有光芒。虽然再也爬不回从前的路，可也看不到绝望。
也许本来就应该这样活，其实每个人也都在迷茫。
只是你疼痛来的太过于猛烈。
从现在开始，就忘了天真吧。唤回自己的名字，彻彻底底的接受那把刀。目送它刺进心脏，让所有的疼痛，从此遥不可及。
接受那些。疼的刺骨的事实，已经发生了的。挽不回。
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2006-08-19
想念姐姐和我的偶像樱桃子小姐。 - [┗北┘回归线°]
真不知道是什么冲动，让我半夜跑来写博客。事实上我已经很久都没有在半夜玩电脑了。
昨天作了个梦。很奇怪的。
仿佛是回到了我初一住校时候的那个学校，佷旧很旧。可是细节却不象那里。然后看到樱桃小丸子，她在哭。说她是一个人。
我问她怎么了。她说姐姐没有念国中，要去做警察。穿着大概是烟灰色的衣服的姐姐，背对着我，走走走走。一直走。我很难过，以后就没有人和自己一起上学了。
忽然觉得自己也那么难过，看着小丸子姐姐的很难堪的打扮。我也不明白为什么那种背影下会有些酸溜溜的东西。我也想姐姐了。自打出生开始，我们在一起，爱玩的事就是打架。或者姐姐扮公主，我扮丫环。她背上留着我的牙印，我的脸上烙着她的指甲痕。那个瞬间，我觉得小丸子和我很像很像。
16号早上姐姐给我短信就说她要回长沙了，让我要想着她。我说，嗯。你路上小心。本来还想和她说些关于刘鑫的消息，貌似是在北京念书。可写了，又止住。我不想让那个人再走近姐姐的生活。她能少点那样的烦恼也就是我唯一能做的了。
昨天妈妈和大舅通电话，说姐姐到了长沙，可是那什么狗屁学校把姐她们都赶出了宿舍，让她们自己出钱住宾馆来着。我想都不敢想，怎么还会有这样缺八辈大德的学校。怎么着，新生来了老生就得给腾地方？靠。TMD什么鬼学校。
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，很旧的场景，很久的故事，可就是写不出来。挺莫名其妙的，算了，不为难自己了，睡吧。小种子。
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2006-08-17
C0sTina'S--一些给自己的话。 - [┗北┘回归线°]
无意间去了一MM的博客。一呆大概就是一个多小时。因为她是认识的一个陌生人。
在学校里，她就是唯一让我感觉到“距离”的朋友。或者不能算是朋友，我们虽然都认识很久，可从来不说话，也没有任何来往。现在我无法说得准确。到底是什么东西，能让我如此关心那个人的存在。从认识开始，她就能留在我的心里，作为一个陌生人的形象。持续三年之久，我记得她的名字，我记得她的声音，我记得她的双脚。我能想起很多东西。很奇怪的感觉。
当然。我确定我不是易碎品。
也许是对一个特别女生的过于热切的关注，也许是我无法变成她那样的自卑。
也许。还有些好奇。
于是我把她放在心里某一个特殊的位置。从文字到照片。我都认真地看。在那些过于矫情的文字之外，竟然是和那些女孩一样，仍然在玩着某些早已溃烂了的把戏。
那是我存在心里的人吗？为什么她会变成这个样子。或者她本来就和我的想象背道而驰。我虽没有资格去限制别人朝任何方向成长的自由，只是在看到某些东西的时候，一记记恶狠狠的耳光打在自己的双颊。烫烫的。
SEXY？EXCITED？INTERSTED？OR MYSTERTY？
任何都可以。
我们可以很轻易的拿出我们的身体来玩弄。对啊，谁让我们年轻的有了那些资本。
我们可以在自我或者别人编制的完美世界里活得简单。至于别人的想法。我们也不必在乎。也没那必要去关心。
身体的每一个部位。头发，眼睛，肩背，腹部，臀部，大腿，甚至胸部。我们开的起各种玩笑。
感情的每一次发泄。哭笑，吼叫，放肆，抚摸，痛斥，麻痹，或者自残。我们有足够的时间来给自己机会重生。
这有什么关系。一切都无可厚非。这就是90年代的自我。
只是，在纸醉金迷的那些成熟之后。勉强的把自己变成另外一个样子，要付出多少代价，那样的生活是否叫做虚伪或者是欺骗。为什么不多爱自己。难道那样的身体非要别人的疼惜才是价值吗？
我也曾经愚蠢的说过那样一句话：我不会拒绝与你下半身的谈话。现在看来那些无知的话语，却是些能让自己疼痛一辈子的伤。
可是自那以后，我的确成长了。我现在很爱自己。我能面对生活。那样多好。我愿意相信每个人都有成长的一天。即便你拒绝，成长也是无可抗拒的。
话说到这里，我并不以为她那样子是什么错误。我也不是对别人的生活有所觊觎。只是，在那些光鲜的外表下，真正的自己的确是那个样子吗？会不会在剥落美丽以后看到血淋淋的身体而欲哭无声。
我写下会心疼的一些话，只能留在这里。有伤的那里。
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2006-08-17
啊。我中暑了，闲人勿近。 - [┗北┘回归线°]
这都进到了八月。怎么还是那么热。我是中暑了。
一个下午在沙发上腻来腻去的看电视，头都晕了，电视在演什么啊。到底是电视剧还是广告阿。那一个个多情的小种子呢。都哪去了。。。
头发梳了又梳。越梳越高，头皮都开始发痛。衣服也不知道换了多少。一点空气都没有。这是怎么了。
上网。刚开电脑，一个SAO男人头就给消息。鬼知道滋滋那号是不是又被人盗了。分分钟就把握电脑搞了挂掉。
又花了12345678...分钟重起。
没想到破鼠标又开始乱晃。
我这是怎么了。为什么天越热，电脑就越讨人厌阿。
再这样下去我没法活了。没法活了。
